思いやり続編、母との関係性について
こんにちは。kazです。
思いやり投稿連投です。
思いやりマスターになれそうです。
この週末、実母が遊びに来ています。
今回は、私が勉強に出かけたいので、子どものお世話をお願いするため、
来てもらいました。
会うと必ず嫌な気持ちになるのですが、親孝行もしたい。
嫌な気持ちってのは、自分の心が傷つく場面があるということ。
心が、ウっ、となるんですが、わかりますかね？
（多分これって実母以外には感じないんじゃないかな）
（→これって娘も私に感じているのかもしれないな）
思いやりにアンテナが張っている現在、
自分の心と共に相手の心を見るようにしています。
子どもたちを見てもらっている間に、夕飯の支度ができる。
なんてありがたいことなんだろう。
中断することなく、自分のことに集中できる、
子どもがいるとなかなかできないこと。
子どもたちも面白いことを楽しませてくれるばばちゃんが大好きで、
夕飯そっちのけで、きゃっきゃきゃっきゃ遊んでる。
それからいつも手土産をもってきてくれる。
それも私が好むようなものを選んでくれている。
食にはそれなりにこだわりがあって、そういうのを考えてくれている。
非の打ちどころないじゃないか。
私が敏感になりすぎていたのかな？
人は経験からしか物事を判断できないから、
真理を見るというより、思い込みで見ているということがある。
多分に私にはその傾向がある。特に母に対しては。
冒頭にも書いたけれど、会えば嫌な気持ちになる、と思い込んでいる。
何度となくその経験をしてきたから、そういう思考回路になっている。
ここで自分の心の中を傍観できたのは、プラスの経験になったな。
私のこと、子どものこと、夫のことを、大事に思ってくれている。
大事な大事なインプット。
さて、夕飯の支度、
母が、子どもも好きだし夫も好きだしということで、枝豆を買ってきてくれた。
私もそれを食す。野菜は大好き。
ん？
枝豆さん、薬の味がする？？
最近農薬などにも敏感になっているため、たぶんその類。
と、そこで
「なんか薬っぽい味がする」
と言いそうになって、飲み込む。
思ったことを言わないと気が済まないタイプ、特に家族に対して、
なので初めこそ、言いたい、言いたいけど・・・がまん、
という感じでしたが、
あれ？
穏やかな食卓、誰も傷ついていない何事もない食卓、
心地いい。
薬の味を指摘するのは、自分の中のモヤっとしたものを吐き出してスッキリするための行為。
これまでは、スッキリするために、言う、という選択しかなかったけれど、
それを飲み込んだら、そのスッキリ感に勝る心地よさを体感。
えーーー！こっちの方が断然いい！！！
たぶん吐き出してしまっていたら、一時的なスッキリを得て、
その後、あのいやーな空気を感じなければならなかった。
心にウっときて、傷がまた増えていたかもしれない。
今まで、この言わずにいられない衝動によって、
実母や我が子を傷つけていたんだ。
ということは、母を責めるのは見当違い？
私が変わればいいんだ、それだけでよかったんだ。
もちろん（というのも変だけど）、
母の子どもたちへの接し方を見て、
そうそう、その押し付けが私を苦しめたんだよー
とう場面もありますが、
私が傷つけていたんだな、ということもわかったし、
母の私たちに対する愛情もしっかりと感じられたし、
母に対する見方が大きく変わりました。
母との関係性回復は、一番困難だろうと思っていました。
なので、この変化は私にとってとても大きなことです。
何とかしなきゃ、これを乗り越えないと次に進めない、
と必死になっていた時期がもありましたが、
肩の力が抜けている時に、意外とあっさりと良い方向に動き出しました。
やっぱり、相手をどうにかするという考え方は間違いなんですね。
自分が変わる、これしかないんだと改めてわかりました。
思いやりに悩んでいたからこそ、この発見ができました。
そこで、「シャンパンタワーの法則」というのを教わりました。
１段目、自分
２段目、身近な人（家族とか）
３段目、周りの人、知人
４段目、お客さん
・・・
というようにシャンパングラスが並んでいます。
１番上の自分が満たされないと、２段目の家族にはシャンパンは注がれません。
２段目が満たされないと、３段目にも注がれない・・・
ずっと、母とのことで、私のグラスは満たされていない状態だったのだと思います。
でも今回のことで、満たされたのか、満たされつつあるのか、
２段目にシャンパンを注ぐ準備ができたような、そんな感覚です。
やっと、思いやりのスタート地点に立てました。
思いやりマスターまではまだ時間がかかりそうですね。
ただ、今回は大きな一歩になりました。
自分の実現したい世界にも近づいた気がしています！
